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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns einwenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet.
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager:
'Über was möchten Sie reden?'
'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'
'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh
scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd
produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'
Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Stoffwechsel-Endprodukt schon überfordert sind???

die Fahrerin eines großen alten Mecedes will in die letzte Parkplatzlücke
eines Supermarktes rückwärts einparken.

Bevor es dazu kommt, stellt ein junger Saxonettenfahrer seine
Saxonette dort hin, greift seinen Korb und geht!

Sehr erbost ruft die ältere Dame: "Junger Mann, Sie haben doch gesehen,
dass ich dort einparken wollte!"

Der Saxonettenfahrer antwortet im Weitergehen: "Jung und dynamisch muß man sein!"


Da überkam der alten Frau die Wut. Sie haut den Rückwärtsgang rein,
gibt Gas und fährt über die Saxonette
Von dem Riesenkrach aufgeschreckt, sieht der junge Mann, dass die Alte
sein Töff geschrottet hat !

Der junge Mann läuft schnell zurück und schreit die Alte an: " Sind sie wahnsinnig? Sie haben meine Saxonette zerstört!"

Darauf die Alte erleichtert: " Ich bin nicht wahnsinnig! Aber Sie sollten sich merken:

Nicht jung und dynamisch, sondern alt und reich sollte man sein!"




Kommt ein Saxonettenfahrer zum Doktor: "Herr Doktor, ich habe Durchfall!"

Doktor: "Wie haben Sie das gemerkt?"

Saxonettenfahrer zum Doktor: "Als ich meine Hosenbeinklammern losgemacht habe!"

Klein Fritzchen fragt:

"Opa,wo willst Du denn mit der Saxonette hin?"

"Auf den Friedhof."

"Und wer holt das Ding nachher ab?"

Gruss Claus

"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fußgänger, den er mit der Saxonette umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich LKW."

Gruss Claus

Was schauen Türken zu Sylvester im Fernsehen


Döner for One


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Boris Becker sagt zu seinem Kumpel:
"Du, da an der Tankstelle haben sie jetzt ein großes Schild aufgestellt, "1 x Volltanken --- 1x SEX gratis".
Also, ich tanke voll, renne zum Tankwart an die Kasse und sage: "Chef, ich habe vollgetankt --- und jetzt?"
Der Tankwart: "Brauchst jetzt nur noch eine Zahl zwischen eins und zehn sagen"-- Also ich sach acht."
Der Tankwart: "Au, das tut mir jetzt aber leid, sieben wär's gewesen, na ja, vielleicht nächstes Mal"
Sagt der Kumpel zu Boris: "Du, das ist alles nur verarsche, die wollen Dich nur zum Volltanken überreden."
"Nein, Nein" sagt Boris und klopft dem Kumpel auf die Schulter, " meine Frau Lilly hat schon 3 Mal gewonnen"!!??

Es ist Samstag.
Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein marokkanischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.

Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Marokkaner will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.

Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Marokkaner.

Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarxch. Daraufhin geht der Marokkaner in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.

Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da ein Stück vom Rohr ab?"
Erwidert der Marokkaner: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."


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was liegt am Strand und ist kaum zu verstehen














eine Nuschel

Und was liegt daneben, ist genauso schlecht zu verstehen und zudem stark erkältet...?












Eine Niesnuschel...

Wo war denn nochmal der Tankdeckel?

https://www.youtube.com/watch?v=vupgBykQnko

Sporti