Witzlein

Spiel - Spaß - Unterhaltung und alles, was oben nicht reingehört.
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Rudi
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Re: Witzlein

Beitrag von Rudi » Mittwoch 11. Februar 2009, 05:14

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Gruß Rudi-HH
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Zuletzt geändert von Rudi am Donnerstag 12. Februar 2009, 04:13, insgesamt 1-mal geändert.
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iris.b
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Re: Witzlein

Beitrag von iris.b » Mittwoch 11. Februar 2009, 07:59

so jetzt erzähl ich euch mal KEIN witz :smile: ...ich hab heut nacht geträumt..ich bin gestorben....und ich bin in den himmel gekommen(hätt ich im leben nicht mit gerechnet :wink: ) und was denkt ihr?.....da fuhren alle aber auch alle mit saxonetten rum..petrus mit seinem langen gewand sah besonders süss aus...also wisst ihr jetzt bescheid *JOKINGLY* *JOKINGLY* *JOKINGLY*
Warte nicht auf die grossen Wunder, sonst verpasst du die Kleinen

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DomZurHeide
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Re: Witzlein

Beitrag von DomZurHeide » Mittwoch 11. Februar 2009, 12:11

"Ach Dirk!" haucht die Rubensdame ihm zärtlich ins Ohr.
"Was bist du nur für dein toller Mann!"

Er ist ganz hin und weg.

"Wir sind erst zwei Wochen zusammen und ich bin schon im dritten Monat schwanger!"

:muahaha:

dom
Denken zu können unterscheidet uns von anderen Organismen. Also lasst uns unterscheiden!

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Dampframme
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Re: Witzlein

Beitrag von Dampframme » Mittwoch 11. Februar 2009, 18:32

JAAAAAAAAAAA, ich mach weiter.........


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu vergewohltätigen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vergewohltätigen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Urban
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Re: Witzlein

Beitrag von Urban » Mittwoch 11. Februar 2009, 20:49

Die drei Golfspieler Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"



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Urban
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Re: Witzlein

Beitrag von Urban » Mittwoch 11. Februar 2009, 20:52

Ein Ingenieurstudent fährt mit einer brandneuen, chromglänzenden Saxonette über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Teil! Wo hast Du das her?"
"Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit dieser Saxonette auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!"
"Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt."




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Rudi
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Re: Witzlein

Beitrag von Rudi » Donnerstag 12. Februar 2009, 04:20

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.
Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.
Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Gruß Rudi-HH
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mobidick

Re: Witzlein

Beitrag von mobidick » Donnerstag 12. Februar 2009, 06:25

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Dampframme
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Re: Witzlein

Beitrag von Dampframme » Donnerstag 12. Februar 2009, 07:23

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Rennleitung. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

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Re: Witzlein

Beitrag von Urban » Donnerstag 12. Februar 2009, 13:00

Rollerwitze


Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller ?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich eine zu kaufen.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Rollers ?
Der Busfahrplan.

Wie wird man einen Roller los ?
Mit Rostlöser besprühen.

Was ist ein Roller auf einem Berg ?
Ein Wunder!

Was ist das kleinste Teil an einem Roller ?
Das Gehirn des Besitzers.

Warum grüssen sich zwei Roller Fahrer nicht wenn sie sich treffen ?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begüsst.

Womit kann man die Beschleunigung eines Rollers messen ?
Mit einem Kalender!

Was sind 4 Roller an einer Kreuzung ohne Ampel?
Tupperparty.

Ein Moped und ein Roller Fahrer gehen im Park spazieren.
Plötzlich sagt der Moped Fahrer: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'.
Der Roller Fahrer bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn ?'

Ein Polizist erwischt einen Roller Fahrer als Geisterfahrer auf der Autobahn.
'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging,
es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Zwei Roller Fahrer fahren über die Landstrasse.
Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der ein Roller Fahrer in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt der Fahrer zum anderen Fahrer: 'siehst du: es sind Roller Fahrer wie der da, die unseren Ruf ruinieren.
Meint der andere Fahrer: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und ihn ersäufen!'

Gehen zwei Roller Fahrer durch den Wald, plötzlich sagt der eine:
'Oh, schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt der andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'.
So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren.

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens einen Roller Fahrer verschluckt. Der war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!

Ein Roller Fahrer bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'

Was hat an Roller Fahrer und ein Kondom gemeinsam?
Beide verhindern den Verkehr.

Wie kann man einen Roller Fahrer in den Wahnsinn treiben?
Man bringt ihn in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man einen joggenden Roller Fahrer?
'Dumm gelaufen'

Was passiert wenn sich ein Roller Fahrer gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klüere gibt nach.

Was sieht man, wenn man einem Roller Fahrer in die Augen schaut?
Die Hinterwand seines Kopfes.

Wie kannst du einen Roller Fahrer in den Wahnsinn treiben?
Gib ihm einen Sack M&M's, und sag ihm, er soll sie alphabetisch ordnen.

Was bekommt man, wenn man einen Roller Fahrer mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Warum freut sich ein Roller Fahrer so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Wie kann man einen Roller Fahrer Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist das Skelett eines Roller Fahrers in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was sagt ein Roller Fahrer, wenn man ihn fragt, ob der Blinker noch an ist?
'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn ein Roller Fahrer in den Strassengraben gefahren ist?
Er hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Was ist ein Roller Fahrer auf dem Gymnasium?
Ein Besucher.

Warum arbeiten Roller Fahrer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Wie holst du einen einarmige Roller Fahrer von einem Baum herunter?
Wink' ihm zu!

Woran merkt man, dass ein Roller Fahrer am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor.

Warum klettert ein Roller Fahrer die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Roller Fahrer und dem Yeti?
Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Roller Fahrer und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwarts leer.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Roller Fahrer und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

Warum lädt der Roller Fahrer immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einem Roller Fahrer kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.

Was haben intelligente Roller Fahrer und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.

Warum ist der Roller Fahrer 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Sein Blinker war kaputt.

Warum lieben Roller Fahrer Gewitter?
Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.



gerolltegrüße
Urban
herzliche Zweiradgrüße
Urban


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